Una de supermercados "chinos"

Hola , amigos!
Estos días estuve observando, gracias a unas serie de situaciones, el fenómeno del supermercado chino de barrio. En tooodoooos los barrios hay al menos uno. Digo al menos, porque en el mío tengo dos: uno a la vuelta y otro a una cuadra. Yo no sé si son todos manejados por chinos. Capaz que algunos son coreanos, pero bueno, son orientales.
El que está a la vuelta de casa, lo maneja un china joven, más chica que yo. La primera experiencia que tuve con ella y que se repitió en otra oportunidad, fue que me cobró dos veces dos de los productos. Como yo voy controlando mentalmente la cuenta, cuando me dijo la suma, llevé mi mirada hacia el monitor donde aparecía la cuenta y vi su "error". Se hizo la boba y pasó a descontar. Desde ese día evito ir. Por eso la segunda vez que fui me quizo hacer lo mismo, no me reconoció. La china chanta, como la denominé a partir del primer encuentro, si no te avivas te pasa.
El que está a una cuadra de casa lo maneja "el chino macanudo". Está él, su mujer y sus hijas. La más pequeña suele pasear por las góndolas a veces disfrazada de hada o princesa. El chino macanudo habla bastante bien el español y es muy atento y amable al trato. Su mujer casi nada de español, pero igual de atenta.
La escena más gracionsa de las útlimas semanas fue una mañana cuando la transmisión de la FM que suele escuchar ( se occidentalizó a full el chino), se cortó dando lugar a la tan frecuente actualemente, cadena nacional con la que nuestra presidentA (como le gusta titularse)hace sus anuncios. El cino macanudo caminaba por entre las góndolas con un pan a medio roer entre las manos diciendo en voz alta: ¡companeros, companeras! con el mejor tono oriental...Una joyita!
El fin de semana tuve una situación con el chino del supermercado cerca de la casa de mi mamá, en Luján. Este lo maneja una pareja y otro chino que no sé que tien que ver con los otros. Ya de movida uno de los chinos el obeso , cosa poco común en esta raza, el otro tiene unos graciosos bigotes que lejos de caer a favor de la gravedad se erizan hacia adelante. Ni la mujer ni los hombre manejan bien el español. Mi misión era comprar entre otras cosas, granas de chocolate para decorar una torta. Imaginen la situación: el chino que habla chiñol, pero más chino que español, tratando de saber que quería yo cuando le decía "granitas de chocolate, granas de chocolate". Yo le hacía señas con los dedos como si estuviera expolvoreando la torta, pero nada; después le dije "es para decorar tortas, chiquitas, negritas" Ah, tolta, si aca" y me alcanza un sobre de polvo Royal (para los que no saben, es polvo de hornear y sirve para levar las mezclas con huevo). Como me di cuenta que no tenía ni idea, me acerqué al escaparate de donde había sacado el polvo de hornear para señalarseló. Bueno, no tenía además de no saber que era. Y no me voy a poner a detallar los super donde también viven estos habitantes...
Yo me pregunto: se viene a trabajar acá, no me cae simpático, pero respeto. ¿No pueden hacerse un cursito de español en lugar de gritarnos en su idioma pretendiendo que así los entendamos? ¿ Pueden evitar hacerse los que no entienden para pasarnos con las cuentas?
Hast la próxima, Daniela

Crónica del telefono

Hola, amigos!
Desde diciembre tengo teléfono fijo en casa. Después de luchar durante nueve meses, casi un parto, por la finalización de las acciones pertinentes por parte del constructor del edificio y luego de telefónica, volví a tener telefono y banda ancha.
Pero como siempre me pasa algo, porque el dolor de cabeza producido por los trámites y reclamos parece que no fue suficiente, me cambiaron el número y me dieron el ex número de una agencia de remises. Siiii!! Eso mismo, una agencia de remises!!! Me pasé todo el tiempo de navidad hasta reyes atendiendo llamados a toda hora. Cada vez que me llamaban repetía el siguiente mensaje al mejor estilo contestadora de telemarketer:este no es más el número de la remisería . Con este mensaje lo que espero es que no vuelvan a llamar, pero parece que la remisería trabajaba bien porque no deja de llamar gente por lo mismo. Si tuviese un auto me hago rica!jajajja.
Con este asuntito del número de teléfono, voy conociendo un poco más las reacciones de la gente. Hay algunos muy maleducados que no te dicen ni hola y en cuanto les digo "no.." me cortan sin dejar de terminar y seguro que esos me vuelven a llamar otro día!. O me encuentro con otros que me preguntan si sé el nuevo número y yo ni siquiera sé donde queda la agencia. Una vez una señora me empezó a decir : pero yo veo autos en la puerta, yo vivo a media cuadra, tiene otro número? No sé señora! Claro, le decía que no era el teléfono pero igual creía que yo era parte de la agencia. UHHHHH... Lo peor fue hace unas noches, el sábado. LLegamos re tarde del cumpleaños del sobrinito de Ro y a las horas, todavía de noche suena el teléfono. La primera vez no atendiendo, la segunda, tampoco. Pero me quedé preocupada ya que a mi familia le dije que si pasaba algo insistieran porque de noche no atiendo. Entonces al tercer llamado me levanto y atiendo y a que no saben que???? siiiii, era para pedir un coche!!!! Los días de lluvia...Ni le explico la cantidad de llamados que recibo y a que horas!!!
Creo que voy a poner un contestador que haga el spik por mi o voy a tomar los trabajos y dejo la docencia!!!!
Hasta la rpóxima.....

Crónica del cerrajero

Hola amigos!
Hoy salgo de casa, cierro mi puerta y me voy para hacer unos de esos tours que suelo hacer cuando salgo a pagar cuenta y hacer compras con las posibilidades que me da el cobro del sueldo. Hoy, primero pasé por el gimnasio y luego seguía la recorrida. Llego a casa a eso de las 13:45 hs cargada como el burrito Pepe. Estaba el portero, el "limpiaescaleras" , que enseguida se acerca para ayudarme con las bolsas. Subimos, meto la llave a la cerradura y...nada... No abre!!!! No, digo , que pasa? Lo primero que hice fue ver el número de la puerta, no sea cosa que esté metiendome en otro departamento. Pero estaba bien ubicada. Miro la llave por las dudas que haya metido la equivocada. Aca también estaba todo bien. Bueno, me imaginé lo peor: alguién quizo entrar o entró y me voy a encontrar con el departamento vacío. Me fijo si puedo ver algo por la cerradura, pero aparentemente estaba todo en orden. Mientras tanto , el gentil limpiaescaleras, me auxiliaba. Bajó, fue a pedir prestado lubricante en aerosol, subió y empezó a probar. Metia la llave, giraba, pero no daba más que un cuarto de giro. Después de un poco más de media hora de intentar y con mis milanesitas de soja empezando a descongelarse en el descanzo de la escalera, decidimos ir en busca de un cerrajero. Cagué , me dije para adentro, me va a salir un ojo de la cara! El pibe me decía, sigamos intentando, para que pagar si capaz que lo arreglamos. Hasta que no dio para más. Fue a buscar a uno que nos había dicho la del 3ro, vivía a la vuelta. Pero no lo encontró y llamó al que propone el administrador del consorcio(Seguro van a medias). En diez minutos viene, me dice. Mientras esperaba, nos comentábamos diferentes anécdotas con gente del rubro. Hasta que llegó a la reflexión que se va a hacer un cursito de cerrajería para ganar plata.
LLega el cerrajero, muy amable. Le comentamos brevemente que pasó y se pone en acción. Saca de su caja de herramientas un tipo de punzón, más grandes de los que usábamos en la escuela, con la punta torcida de forma casera. Me pide la llave. La mete, ve donde se traba y en su lugar mete este adminículo modificado en casa. Y eureka, abrió! Cuanto es? $80.- me dice. Mierda! Acabo de postergar la compra de esos zapatitos verdes de liquidación, la pucha!!!$80.- en tres segundos!!!!! Me voy a dedicar a la cerrajería. Con lo que me cobró, me tendría que abrir la puerta y esperarme con unos mates!!!
Hasta la próxima, Daniela.

Crónica del probador…

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Hola amigos, esta es una crónica que escribí el

17 abril de 2008 y quiero compartirla con ustedes...

Mis compañeras de trabajo me regalaron plata por mi cumpleaños. Y yo que hice con ella? Compré ropa!! En esta oportunidad, voy a describir una situación que quizás muchos conozcan. Primera experiencia: sábado a la mañana me dispongo a comprarme un pantalón de vestir negro para renovar mi indumentaria de conciertos. Después de ver varios locales, me decido y entro al que vi segundo. Cuando ya tenía elegidos los pantalones , me dispongo a probarlos y por fin llevarme uno. Me descalzo para cambiar el pantalón que traía puesto por los elegidos y me pregunto: porque no ponen una alfombrita? Porque tengo que enfriarme los pies? Es un detalle menor, pero hace a la cosa. Bue, Daniela, vos las querés todas. De repente escucho unas voces que vienen de otro probador:'Te queda bien, que es lo que te molesta?' , 'pero es la cola que tenes, que vas a hacerle, te queda así',' Eso se usa así?', 'Qué son esos hilos?', 'Pero , otro, ya te llevas uno? para qué otro?' Ufa!! Ya estaba empezando a fastidiarme este tipo. Si! era un ser humano masculino que acompañaba a una chica. Ya le estaba por decir desde mi lugar: querida, consejo sano: no se va acompañada de un hombre a comprar ropa!!. A veces te encontras con uno que se copa y realmente te acompaña, pero este era el típico macho que, para su pareja elige lo más parecido a una bolsa de arpillera pero en la calle mira todos lo culos que se muestran dentro de los ajustados jeans. Era un pelotazo en contra este ejemplar. Cuando salgo del probador, quería verlo para saber quien era semejante personaje. Y si, era como me lo imaginaba un cuarentón de pantalón de vestir y no muy favorecido por la naturaleza. Lástima que no pude ver a la chica, pero seguro era más joven y gordita.
Segunda experiencia: miércoles sigo gastando la plata de mi cumpleaños. Ahora un jeans. Me meto en el local y pido lo que quería. La empleada me alcanza tres, porque difieren en los talles y cortes. Entro al diminuto probador que consistía en unas cortinas de tela agarradas a un caño que formaba un cuadrado. En el espejo hay un cartel que dice 'cuelgue la ropa en el gancho'. Que gancho? Esa jota de 5 cm que se esconde al costado? Como pretenden que los 3 pantalones, mi cartera, mi pantalón entren en ese gancho insignificante!?Bueno, por suerte soy creativa. Terminé colgando los pantalones del caño-estructura y el resto en la jota. Otra vez el piso frío. Grrrr!. No, pero ahora viene lo mejor: sacarse el pantalón haciendo acrobacias para no caer al piso. Para esto , practicamos la postura de la garza: un pie en el piso , otro en el aire. Si lo piensan bien , al hacer esta postura, nuestra cola queda sobresaliendo del resto del cuerpo ampliamente. Ahora la acrobacia consiste en evitar que los que están fuera del probador vean tu cola asomarse por la cortina. En el local solo había mujeres. Ninguna se asombraría de ver una cola en ropa interior, pero yo le muestro mi ropa y mi cola a quien yo quiero! Entonces, pienso en girarme y no estar de espaldas a la abertura de la cortina y ¿con qué me encuentro? Con la cola de la chica que está en el otro probador haciendo exactamente lo mismo que yo! Uhh, en qué piensan cuando arman esos espacios? En acróbatas, en nudistas? Bueno, me elegí uno. Pero dame de otro color. 'OK, te lo querés probar ?' me pregunta la empleada, después de todas las maniobras que tuve que hacer , pensé : ni en pedo! Me lo llevo así.
Chicas la próxima vez q decidan comprarse ropa, tengan en cuenta algunas cosas: no ir con sus parejas ( al menos que realmente tengan buena onda), y si lo hacen porque son los que pagan , pídanle una extensión de la tarjeta de crédito o un cheque y eviten llevarlo. Hagan ejercicios de elongación y lleven de calzado unas chinelitas para ponerse y no enfriarse las paticas y algunas perchas extras o ganchos confeccionados con alambre .

una de gimnasios...

Hola amigos...

Lo que les voy a relatar ahora no es una crónica, es una recopilación de situaciones de las que he sido testigo y de sus respectivas conclusiones.
Hace unos años cuando empiezo a viajar comienzan a aparecer los dolores de cintura. Tal era el tema, que un día me "doblé" para tirar un papel al tacho de basuras y me quedé en esa posición hasta que una de mis hemanas me ayudó a enderezarme a grito pelado. A partir de ese momento y, por recomendación médica, comencé a hacer actividad física. Prové unos meses con las clases de aeróbicas. Después descubrí el yoga y cuando me mudé, incursioné en el entrenamiento físico (dicese musculación, pesas, complementos) en el gimnasio. No me daban los horarios para las de aeróbicas ni la paciencia para saltar una hora en un step. Asi fue como empecé a conocer una nueva especie humana "los del gimnasio".
A los gimnasios van dos grupos de personas: la gente grande (de edad) y los que van por prescripsión médica (gorditos, sedentarios, etc) y el otro grupo es el de los que hacen culto al cuerpo o van de levante. Es claro que el grupo al que pertenezco es el primero. Este grupo, prefiere entrenar a la mañana o en horarios donde hay poca gente, la vestimenta consiste en pantalones holgados y remeras viejitas y amplias, como verán poco glamour. En mi caso, como me aburro de pedalear 35 minutos en la bici fija, me llevó un libro y me pongo a leer mientras tanto. Imaginen la cara de los del otro grupo! Claro, el texto que les llega a las manos más frecuente mente es la "maxim" o las de musculación.
El segundo grupo, se caracteriza por la ropa ajustada (calzas y topsy , a veces, hasta maquillaje en las chicas, remera talle xs en varones) para hacer alarde de la figura o para conquistar al otro sexo al mejor estilo cola de pavo real.; van a las horas pico, se acaparan los espejos como si de alli saliera una voz que dice: "sos el más bello de este reino".
Ahora bien, ya tienen un breve pantallazo de la caracterización de esta gente. Cuando empiezo a trabajar no me queda otra que ir a horarios donde estos especímenes abundan y es ahi donde soy testigo de sus acciones. Escenas tipicas: cada vez que entra una chica nueva, la miran como si fuesen el scaner de los aeropuertos. Si la piba se aparece con calzas y top, listo, empieza la cacería. Como de gordita y sedentaria no tiene nada y novio seguro tampoco, pero tiene que amortizar las lolas que se puso, empieza a hacerse la que no entiende la rutina y recurre con tono de nena de trece años al entrenador de turno a preguntarle ochocientas veces por el mismo ejercicio. Yo por dentro pienso, "es o se hace?" Con el tiempo llego a creer que las dos cosas.
Cuando las únicas dos o tres chicas que estamos somos del grupo de las gorditas, no nos libramos de que nos miren al pasar, porque ya lo tienen incorporado y como "cuando hay hambre no hay pan duro..."pero, se encargan de recordar la mina que se acaba de ir "que se parte" o se lanzan al balcón a mirar a las que pasan por la calle.
Si los escuchas hablar, no dejan chica sin llevar a su cama, pero no sé si creerles tanto. Yo me mato de risa. No voy a entrar en detalles del día que escuché que se depilaban el pecho y la espalda con cera y que uno tenía la manera para no hacerlos doler...Como yo digo: yo voy a cambiar grasa por músculo, pero estos hacer rato que cambiaron materia gris por músculos...
Hasta pronto, Daniela...

Crónica del primer día de clases.

Hola amigos! Empezaron las clases y me tocó empezar a mi también... La vacaciones duran poco, pero igual, ya tenía ganas de actividad.
Cada vez que hay alguna festividad en la escuela, inevitablemente me hacen cargo de la musicalización. Parece que los once años en el conservatorio de música me hicieron acreedora de ese puesto. Yo me lo tomo con gracia y comento que dentro de la especialización de la carrera hice un post grado en grabador y por eso me encargan esa tarea. Hoy, como el inicio de clases es una festividad, me acomodé solita al lado del grabador, ya ni me planteo otra posición. Ese es mi reino. (Me estaré conformando con poco?) Desde este lugar puedo resguardarme del sol o el frío y ver algunas cosas que quedan tapadas desde el patio. Hoy pude ver emoción, llantos en los nuevos niños, desorientación en algunos que no veían a sus compañeros. Saludos afectuosos de padres y niños al vernos. Todo muy bonito hasta que pongo el Himno Nacional. No soporto que no canten el Himno y mucho menos que hablen o circulen mientras está sonando. Supongamos que alguno es extranjero y no quiere cantarlo, todo bien, pero respeto por favor! El caso de hoy es asi: pongo el Himno. Como siempre me deleito viendo lo mal que hace playback la gente! A veces no entiendo como quieren hacer ver que cantan con la boca semi cerrada... A pesar de poner la pista con la voz, es muy poco lo que se expresa en el patio, es más, a veces me escucho yo sola. Asi es como de repente escucho a un niño hablando a viva voz. Ah, no.., busco quien es. Era un nene de primerito y no cualquier nene. Ya lo conocía del preescolar y sabía que su comportamiento deja bastante que desear. Al lado de estos nenes había unas madres, seguramente alguna era la de esta criatura, entonces , como quien no quiere la cosa, chisto para que hagan silencio. Nada... Sigo escuchando esas voces y risas (poque se sumaron adeptos). Entonces, en el tramo instrumental del Himno, me abro paso entre estas madres que no se dieron por aludidas y, acercándome a pequeño mirandolo a los ojos, le digo: papito, tenés que estar cantando el himno ahora, es un papelón lo que estás haciendo. Y me retiro a mi puesto. En niño, acto seguido se llamó al silencio pero buscó mi mirada como para desafiarme. Mal, pequeño! Pues se encontró con una fulminante mirada de las mías, las que meten miedo. Al lado de este nene, estaba una abuela que cantaba el Himno contanto ferbor y patriotismo que compensó el mal trago anterior.
Termina el acto y me dispongo a juntar mis petates. Estando de espaldas a la gente, desenchufo el grabador y equipo y escucho casi en mi oreja: "ay, papito, papito."..Uh, no... De última...Pienso.Cuando me doy vuelta veo que era una de estas mamás que estaban frente a los nenes. Y después queremos que el nene sea respetuoso. Con padres asi, lindo futuro nos espera...
Hasta la próxima, Daniela