La odisea del alquiler.

Hola amigos!

Hay un fenómeno que se repite cada dos años . No es el cometa Haley, no es el horóscopo chico, es la renovación del contrato de alquiler. Evento al que estamos sometidos sin pena ni gloria, en el cual generalmente salimos perdiendo o casi. En los diez años que llevo de inquilina ya he pasado por varias: una vieja que se me metía en el departamento para ver que le hacía. La que después me saco la mitad del depósito porque la cocina de veinte años de uso que tenía el departamento tenía "podrido" el fondo. Que gran mentira! Luego un departamento a estrenar al que se le cayó el cielorrazo del baño a las dos semanas. En este me fue mejor, al dueño le daba todo lo mismo, así que ni problemas. En este de ahora, tenemos que pelear con una señora que casi ni conocemos llena de botox y con sus uñas esculpidas, que en la firma del primer contrato llegó más de una hora tarde y en el segundo ni apareció, pero que sin ningún reparo pide que le paguemos antes cuando se va de viaje, nos hace pagar todos los arreglos y las expensas completas. Si...cometimos el gran error de firmar que el pago de expensas extraordinarias y ABL nosotros (cosa que es ilegal) En sus momento no había extraordinarias, hace un año y medio pagamos expensas como si viviésemos en las lujosas torres de Puerto Madero, pero en lugar de seguridad tenemos un portero chusma regordete, en lugar de pileta y deck, tenemos sol a morir y canilla y aire acondicionado. A condición del clima, ja! Hace unos meses se quemó un ascensor. Ahí estamos, pagando fortunas por esa jodita. Pero con la sorpresa diaria de no saber si cuando llegas de trabajar hay o no ascensor. Vivimos en el piso doce, saben como te cambia el humor tal dato?! A esto le sumamos el maravilloso paisaje sonoro: las vías del sarmiento en la espalda, los cruces para Rivadavia en los dos costados, el Hospital Durand y Sanatorio Mendez a unas cuadras con el paso de sus ambulancias por estos cruces y un club donde se juegan campeonatos de jockey, boley, futbol y demás durante todo el año en frente! Divino, no?

Por eso, y recordando el antecedente de la renovación del contrato anterior, nos aventuramos a buscar mudarnos. Mudarnos a un lugar que pague menos de expensas y que sea más tranquilo. Ahora bien, las inmobiliarias no venden nada entonces se mantienen con los alquileres. Quién pierde? El potencial inquilino, quién más! Años atrás, tenías que desembolsar tres meses de alquiler en concepto de depósito, honorarios y comisión y adelanto. Ahora te cobran dos de honorario o comisión y los gasto los tenemos que pagar nosotros! Claro les sale redonda. Pero que se creen, que uno tiene la máquina de hacer billetes! Bueno, asumimos el gasto. Vamos a ver los "espectaculares" departamentos. Veo un aviso: 3amb, pb, sin expensas, Flores. Llamo: bueno, está en una zona donde hace 40 años están por expropiar para ensanchar Av Alberdi, pero no pasa nada. Igual lo ponemos en una cláusula del contrato y te devolvemos el depósito, dijo la empleada. Lo voy a ver. Salgo antes de la cita para ver el barrio. La cuadra anterior, la esquina, ya las estaban tirando abajo. Me querés decir que me estas alquilando?! Por suerte, cuando llego, el que me lo iba a mostrar no logra abrir la puerta y ahí me confirma que ya habían citado al propietario para negociar la compra del inmueble para tirarlo abajo. A noooo...Salí corriendo. Para colmo, no aceptaban garantía de provincia, ese es otro temón, entonces teníamos que comprar una lo cual nos representa pagar un mes y medio de alquiler en ese concepto. Plata que veríamos tirada a la basura si nos teníamos que ir antes porque pasaba la topadora.

A seguir buscando...3amb, 2p por escalera, bajas expensas, aceptan garantía de pcia. Voy a verlo. Me gusta, casi nos cierra. Pero también queremos ver otro en las mismas condiciones, pero con un ahorro de casi $700.- y si de ahorrar se habla, acá está Sara. Vamos a ver el nro dos. Eramos cinco candidatos esperando en la puerta a que el rey nos muestre el inmueble. Mientras estamos entrando nos comenta el pequeño detalle que íbamos a estar dos mese sin gas, porque lo habían cortado en todo el edificio por una irregularidad, pero que el dueño iba a poner todo eléctrico. Aún no había nada puesto, quién aseguraba tal cosa? Les explico que la cocina era tan pequeña que solo entraba una persona. Los ambientes ventilaban a un pulmón - paredón horrible y el comedor no tenía ventana. Que me querés alquilar, querido?! Una caja de zapatos?!

Ahí nos vamos corriendo al que había visto el jueves para señarlo y meterle pa´delante. Cuando llego me entero la amarga noticia que lo habían alquilado el día anterior! Volvimos mal... Yo peor...Porque me tendría que haber dejado llevar por la primera impresión. Ahora, si no encontramos nada, vamos a tener que someternos a los caprichos de la señora con aires de diva, que quiere ganar sin moverse de su casa, sin poner un peso en mantenimiento y lidiando con la administradora y el consorcio en sus tongos con las expensas. Total...para eso trabajamos...

Las garantías: el tema. Siempre he alquilado con la garantía de mi padre y luego de mi madre. En provincia nunca hubo problemas, pero en Capital si. Una de las razones por las que estamos en este departamento es porque el abogado que administra vive en Moreno y ama Luján, entonces aceptó la garantía. Pero no siempre es así. En muchos avisos vemos que si la garantía es de provincia debe ser de una familiar directo. Mi madre usó la propiedad como respaldo para una reforma en la casa, ahora no podemos usar esa garantía. Todos los familiares y conocido de capital tienen alguna traba con su garantía: sucesiones, juicios, bien de familia o simplemente no se animan a prestarla. Yo los entiendo, mucha gente perdió su casa o estuvo casi, gracias a uno que no pagó el alquiler. Como explicarles que lo primero que hacemos cuando cobramos es pagar el alquiler! Se ha perdido el valor de la palabra. Nadie te alquila sin garantía aunque tengas recibos de sueldo y antecedentes comprobables que te amparen, porque no dan crédito a la palabra. Obvio que es porque hay quienes se cagan en la palabra dicha, no? 

Hubo un departamento que ni siquiera accedimos a ver porque el de la inmobiliaria nos salió con una ley de provincia, ley de protección de la vivienda única o algo así. Entonces, si mi madre me salía de garante, tenía que tener al menos dos propiedades. A m´hijo, si mi vieja tiene una casa de sobra, me voy a vivir ahí , no te pago el alquiler, ridículo. Por suerte, alguno desconocen esa ley o la pasan por alto y nos aceptan la garantía, pero bueno, las posibilidades se acotan porque no todos los dueños quieren garantía que no sea de capital.

Bueno, amigos, ya les diré como sigue. Hasta pronto, Daniela...

Crónicas patagónicas.

Hola amigos! Esta vez estuvimos pasando unos días por la patagonia argentina. Kilómetros y kilómetros de belleza e inmensidad. Para que decir que no nos queríamos volver! Podría describir y mostrar fotos de los paisajes y aún así me quedaría corta. Pero lo más lindo del encuentro con otros lugares y otra gente es lo que acontece.

Como en todo viaje laaaargooo, sucede de todo, como en botica. Para empezar, las diferencias con el GPS. El Gps es un elemento muy útil, solo si tenés en mente o al menos alguna idea de por donde ir previamente, porque sino, el muy guacho te manda por el camino más corto sin importar lo que tengas que atravesar en el medio. Tal es así que tomamos el famoso camino del desierto, que toma su nombre, al parecer, por el hecho histórico de la campaña al desierto, allá lejos y hace tiempo...Bien, en realidad todo el camino que une Buenos Aires con Río negro es desértico. No hay un alma, ni el famoso ombú! En algún momento de este desierto teníamos que empalmar con no sé que ruta, pero el maldito aparato nos "recomendó" uno camino de pedregoso y arenoso ripio. Siii, 60km de ripio al mejor estilo Dakar. Sol, calor y soledad. El camino no parecía terminar nunca... Resultado, perdimos casi hora y media de tiempo y el auto paso de negro azabache a color té con leche. Salimos de ese camino y tomamos una ruta asfaltada que costeaba un lago. Divino! Hasta que empezamos a escuchar un taca-taca, no muy feliz. Paramos en la única banquina del tramo. Todavía me acuerdo de la cara y el tono de Ro cuando me anuncia: Dani, pinchamos una goma...Esa pequeña frase después de 8hs de viaje, km y km de ripio, era la introducción a un relato de terror y mala pata. Tratamos de ponerle buena cara al mal tiempo, vaciamos el baúl para sacar la rueda y el diminuto gato para cambiar la rueda, mientras el fino polvillo que juntamos en el ripio se metía en el interior del auto. Ro cambió la rueda con una pericia digna de un fórmula uno. Puteando entre dientes metimos todo nuevamente en el auto y en silencio, ese silencio que todo lo dice, seguimos camino. Antes de entrar a Río Negro, control Zoofitosanitario. "Sr, abra el baúl", dice el controlador del SENASA, al ver la heladerita, pide que la abramos y reconociendo que había frutas. Unos hermosos duraznos y damascos, nos dice: no pueden pasar con esa fruta, porque esta es una provincia libre de moscas. EH?! , pensamos nosotros. Así que, se las comen acá o las dejan, termina diciendo. Estábamos a una hora del primer destino de parada, habíamos pasado hora y media por camino de violento ripio, pinchamos una goma y este tipo pretendía que nos tragásemos dos kilos de fruta! Más locos nos pusimos cuando dice" ahí mi compañero le cobra". Que me cobran?, le pregunto Rodrigo. La desinfección...Como la tierra que tenia el auto no era suficiente, ahora lo iban a rociar con no sé que por las moscas. Ay, mi dio!

Por suerte a tres cuadras del hotel, había un auto lavado de autos y Ro le metió agua hasta que no pudo más...

Al otro día salimos al segundo punto de parada, San Martín de los Andes. Lugar hermoso pero muy for export, caro, etc. De pasada almorzamos en Junín de los Andes, sobre la ruta. Un lugar cálido atendido por una familia. Cuando entramos había una mesa vacía pero con la comida servida, como a medio comer. Entonces preguntamos si estaba disponible, no dijeron que si y nos sentamos. Luego nos enteramos que una familia cordobeza se había ido sin pagar. Nos dio una bronca, porque la gente era muy amable, la comida riquísima y porque eso NO se hace! En cambio a la noche cenamos en San Martín. En un lugar muy concurrido y con linda ambientación. Esto nos hizo "entrar como caballos", porque nos llevamos el chasco del día. Pido wok de verduras y los zapallitos estaban helado. Ro pidió pollo a la mostaza y cuando termina de comerlo ve un  mosquito enmostazado en el plato. Al lado nuestro, se sientan dos familias. Una señora pide un vino. Se lo dan a probar a modo somelie y ella dice que está raro el sabor. La chica se lo lleva y al rato vuelve diciendo: "ya lo probamos entre todos y está bueno..."Y ahí el intercambio con la señora que le dice que siempre pide malbec y que ese no es el sabor del malbec. La moza, en lugar de cambiarlo insistía en dejarle en la mesa un vino que ya se habían bajado con el maitre, el copero, el lavaplatos, el adicionista y ella misma! Para cierre, en el tiquet ponían un sello que decía "el cobro de cubierto no implica la propina del personal" este sello, se habían encargado de redondearlo con lapicera. Que mal gusto, señores, después de comer tan mal y caro, y ver esa escena, pretendía una propina! No me sacas una moneda, querido!

A mi me gustaba escuchar las radios locales cuando agarraban señal. Me parecen re pintorescas. La gente comentando los sucesos del pueblo, el tipo de locutores, las publicidades. A la vuelta, saliendo de El Bolsón, sintonizamos un programa de variedades con un locutor masculino. En un momento presenta a un TODÓLOGO. Yo creí entender un podólogo y dije bueno, va a hacer recomendaciones sobre el pie de atleta o algo así, pero no era un todólogo, un tipo que habla de todo. Cosa que últimamente en este país abundan en diferentes escalas, no? Comienzan a reflexionar sobre el caso Nisman hasta que lo asemejan con el de Yabran. Los dos aparecieron con un tiro en la cabeza. Entonces el locutor seriamente reflexiona "que le pasará a esta gente por la cabeza?" A lo que el todólogo, literalmente, responde"un tiro, señor, un tiro, que va a ser?!" Bueno, ataja el locutor, dejando de lado las sutilezas, no? ... Morimos de risa cada vez que lo recordamos, fue genial, si lo hubiensen preparado no les salía...

Más tarde, por Río Negro, Cipoletti, agarramos otra radio donde el locutor dijo sin parar como veinte frases del estilo: "suavecito como sobaco de ángel", "arrugado como frenada de gusano", "pesado como sopa de anclas", "complicado como calzoncillo de pulpo" y otras más, a cual mejor...Ven cual es el atractivo de las radios locales?...

Les podría contar miles relacionadas con el manejo de montaña. Curvas, subidas , bajadas, caminos al filo de la nada con ripio. Pero todo valió la pena para llegar a bellezas paisajísticas incomparables. Estás en esos paisajes y te das cuanta lo pequeños que somos...

No dejen de viajar por el país, está lleno de lugares mágicos. Hasta la próxima, Daniela.